. . . назовём это . . . основные психологические тупики . . . психологические кризисы . . . барьеры . . .блоки...сложившиеся стереотипы . . .психологические подоплёки, мешающие жить в гармонии с собой и окружающим миром

. . . Что такое психологические тупики ?

. . . Психологические тупики - это ситуации, в которых человек по тем или иным причинам не имеет возможности трезво и адекватно воспринимать поступающую информацию. В силу чрезмерной эмоциональной вовлечённости в ситуацию или по другим причинам человек может неверно интерпретировать, делать ошибочные выводы и действовать, не осознавая и не контролируя себя до конца. В такие моменты часто совершаются действия, вредящие самому человеку . . .

. . . Человек обычно не замечает своего "попадания " в сети собственных неверных выводов. Совершая одно ошибочное действие, он подкрепляет его другими, такими же неверными. Чем дальше он следует по пути ложных суждений, тем труднее ему отказаться от этого пути, тем труднее ему осознать этот "психологический тупик", тем труднее из него выбраться ...Признать одну ошибку, как правило не очень трудно, но вот признать, что действовал неправильно длительное время, несколько лет - это под силу не каждому. Люди подвержены страху перед мнением окружающих, и из-за этого страха они предпочитают быть несчастными внутри себя, чем неправыми снаружи...Попадание в "психологические тупики" ведёт к депрессии и неврозам, заставляет человека снова и снова действовать подобным ошибочным образом. Отсюда печали, страдания и неудовлетворённость собственной жизнью . . .

. . . Умение распознать "психологические тупики", человек имеет возможность найти из них "психологические выходы". Это значительно улучшает его позиции при столкновении с ними повторно. Это позволяет избежать многих психологических проблем, расстерянности, подавленности...Некоторые "психологические тупики" действуют как защитные механизмы, но со временем они приводят к неадекватному, практически невротическому защитному поведению.

. . . Первый психологический тупик . . . "Препядствование самому себе" . . .
. . . Некоторые люди не верят в то, что они могут достичь успеха. Они считают себя больными, слыбыми, неуверенными в себе, травмированными прошлым опытом.В общем, создают для себя препядствия, мешающие им добиться желаемого. Мотивом такого поведения служит защита представлений о самом себе, защита созданного образа, своей самооценки. Человек боится неудачи из-за тех чувств, которые он испытывает, потерпев поражение. Поэтому он предпочитает приписывать неудачи неким внешним факторам, но не самому себе...Он создаёт для себя препядствия, чтобы в дальнейшем иметь возможность списать на них возможный провал и остаться, таким образом, при своей самооценке. Для человека, ставящего препядствия самому себе, достижение успеха поднимает и укрепляет самооценку, ведь теперь он может сказать, что добился своего, ни смотря ни на что . . .

. . . Тупик №2 . . . "Пустота жизни" . . .
... Большое количество людей страдают от ощущения постоянной неудовлетворённости жизнью, собой, своим существованием. Они постоянно ощущают пустоту и бессмысленность своей жизни...
...Ощущения бессмысленности и пустоты может возникунуть по целому ряду причин, начиная от неправильного воспитания и полученных ещё в детстве психологических травм, и заканчивая чрезмерным чувтством долга, заставляющим человека подавлять собственные интересы ради того, что конкретно ему радости не приносит. Растворяясь в повседневных заботах, за которыми ускользает главное, человек теряет себя, утрачивает связь со своим "Я", и, в конце концов, перестаёт понимать, что для него важно, а что нет...Ощущение пустоты и бессмысленности часто возникает из-за недостатка чувств :любви, счастья, радости, удовлетворения. Нередко со временем, человек, в чьей жизни отсутствуют чувства становится жёстким и сдержанным на положительные чувства, зато выброс отрицательных чувств возрастает. Человек жалуется на отсутствие любви, но прежде всего он сам уже не способен любить, створки его сердца медленно, но верно захлопнулись...
Оказавшись в таком "психологическом тупике" необходимо откровенно поговорить с самим собой о своих желаниях и стремлениях. Если их нет, необходимо их придумать. "Пустоту" нужно чем-то заполнить, а что может приятнее, чем осуществление собственных желаний...
...Ощущение "пустоты жизни" нередко заполняется алкоголем, наркотиками, сигаретами, переизбытком еды и секса...Ощущение "пустоты жизни" влияет не только на самого человека, но и на его окружающих, потому что он становится требующим внимания, конфликтным, ноющим,обидчивым, ранимым. Он требует, чтобы близкие заполняли эту его "пустоту" любыми способами. Женщины такого типа бывают очень привязанными к детям, постоянно требующими внимания от своих партнёров, пожилые люди требуют ипостоянно жалуются на недостаток внимания со стороны детей...
..."Пустота жизни" возникает тогда, когда человеку становится скучно с самим собой. Когда у него нет любимого занятия, а есть только рутина. У людей, не имеющих и не ищущих своё предназначение, не имеющих увлечений, хобби или любимых занятий, с годами портится характер. Они всё время рассказывают одни и те же сказки о "пустоте своей жизни" и становятся невыносимыми для окружающих, хотя, надо сказать, часто находят себе товарищей по нытью, также утверждающих, что жизнь "бессмысленна и пуста" . . .

. . . Психологический тупик №3 "Посвящение жизни другому" "Зависимоссть от другого"...
...В данном психологическом тупике человек оказывается более сконцентированным на ком-то другом, нежели на самом себе.Когда забота о другом вытесняет важность человека для самого себя, когда человек теряет сам себя, когда все его мысли и чувтства посвящены другому. Постепенно такой человек становится зависимым и отдаление "объекта его мыслей" вызывает "ощущение внутренней пустоты". . .
...Связь двух людей, один из которых сильно зависит от другого, может просуществовать довольно долго. "Зависящий" будет постепенно "залезать на шею" в открытой или завуалированной форме. Но рано или поздно человек, которым заполняют пустоту, устанет от давления или излишней требовательности . . .
...Лишившись такого партнёра по зависимости и "посвящению своей жизни" (причём таким "партнёром может быть и супруг, и близкие родственники, и друзья и коллеги), так вот, лишившись "партнёра" человек может начать чувствовать пустоту очень остро, все причины его зависимости будут всплывать наружу, что может провоцировать сильнейшие стрессы, неврозы, истерики. Когда расходятся два самодостаточных человека, это тоже может спровоцировать эмоции, однако внутри себя самодостаточный человек отвечает за всё сам, его жизнь не становится "бесповоротно пустой", он знает, что у него есть и другие интересы. Когда есть два человека, один из которых практически полностью посвящает себя другому (мать сыну, жена мужу), тогда развод или разъезд таких людей оборачивается катастрофой, глубокими переживаниями и депрессиями. Чем сильнее привязанность к кому-либо или чему-либо, тем сильнее страх потери, тем сильнее кризисы от потери, тем сильнее человек "вязнет" в психологическом тупике . . .
. . . Если Вы обнаруживаете излишнее "посвящение себя другому", знайте, что рано или поздно это может сыграть против Вас. Начинайте "самопсихокоррекцию", научитесь проводить время с другими людьми или в одиночестве, не чувствуя при этом страданий и волнений от разлуки, научитесь действовать самостоятельно в том, в чём раньше не могли справиться без другого, научитесь принимать самостоятельные решения и ни от кого не зависеть. Постепенно Ваша жизнь изменится. Кстати учитывайте также то, что есть люди, которые будут наслаждаться Вашей "зависимостью", потому что она будет приносить им ощущение власти. Соответственно такие люди будут препядствовать Вашей самостоятельности . Так, жена сидит дома много лет и посвящает себя мужу и дому, она чувствует свою "зависимость". Решая её побороть, она пытается приобрести новую профессию и организовать своё дело. И тут она вполне может натолкнуться на сопротивление супруга , который привычный к положению вещей "дома чисто, ужин готов, жена под боком", начинает препядствовать ей в осуществлении её желаний. Это пример отношений, где зависимость перисутствует с двух сторон.Просто зависимость от разных вещей...
...Мать вырастила сына одна. Она бережно хранит все его вещи с младенчества, лелеет свои воспоминания, всю свою заботу и время отдаёт ему. Она помнит расписание его уроков в школе, она знает всех его друзей, она живёт для него. Он вырастает, решает жениться и жить с молодой супругой. Для таких матерей подобные моменты становятся настоящими жизненными кризисами. Их "посвящение себя другому" достигает критической точки. Они начинают постоянно "присутствовать" в жизни ребёнка, когда тот напротив, хочет освободиться от этих "оков". Потому что излишнее внимание другого - это оковы для зрелого человека. Для "страдающих от внутренней пустоты" это могло бы быть подарком, а так - оковы. Вы когда-нибудь задумывались о том, почему в большинстве своём "свекрови не любят невесток"? . . . Потому что именно они стали причиной того, что их "сыночек-голубочек" вылез из-под "мамочкиного крылышка". Если в женщине есть самодостаточность и самостоятельность - она будет радоваться проявлению таких качеств у своего ребёнка. Если же ребёнок - это заполнение "её пустоты", обоим придётся туго при расставании . . .

. . . Психологический тупик №4 . . ." Я жертва всего и вся" . . .
...Довольно часто встречающийся "психологический тупик". Человек постоянно ощущает себя жертвой обстоятельств, людей, времени . Он прямо или косвенно об этом заявляет. В речи такого человека Вы можете встретить много объяснений тому, кто и что виноваты в его несостоятельности. Он предпочитает быть "жертвой". Это достаточно удобно. Как и в случае с "препядствованием самому себе", ощущение себя жертвой снимает любую ответственность. Такой человек опаздывает из-за "пробок", оказывается злым из-за "несправедливого босса", становится завистливым из-за "небольшого заработка", не любит, потому что его нелюбят. У "жертвы" всегда есть что-то или кто-то, кто на самом деле виноват, "а я что? я всего лишь жертва обстоятельств" - скажет Вам такой человек. "Психологический тупик" состоит в том, что из положения "жертвы" желовек не видит реальности - того, что он не является хозяином своих решений, своих действий, своих чувств . . .
...Позиция "жертвы" делает человека слабым, безвольным, ленивым и жалующимся. Постепенно окружающие начинают понимать "правду о нём" и стараются избегать контактов. "Жертва" находит себе друзей только среди подобных "жертв". Тогда они могут объединиться и поддерживать друг друга, и обвинять весь окружающий мир, и оставаться в этом своём кризисе, оставаться "жертвой" ...

. . . Психологический тупик №5 . . . "Привычное, обыденное, знакомое" . . .

. . . Как правило люди отдают предпочтение привычным и проверенным вещам и способам действия. Постепенно тяга к познанию нового ослабевает и с годами человек оказывается замкнутым в рамках привычного и обыденного. Ребёнок, привыкающий добиваться своего слезами и истериками, продолжает это делать и взрослым. Нередко таким людям даже не приходит в голову, что можно действовать по другому, что каждый раз нечто можно делать по новому. В результате возникает довольно много привычек и стереотипов, из которых довольно сложно выпутаться. Когда Вы привыкаете заглушать "боль" алкоголем, вскоре Вы не можете представить себе ни одного решения проблемы без "пьянки"...
Если Вы привыкаете к тому, что родитель будит Вас по утрам, то в дальнейшем не можете просыпаться самостоятельно. Вам привычнее, чтобы Вас заставляли...
Отвергая и боясь нового, незнакомого, человек лишает себя многих возможностей, теряет гибкость. Стереотипы приводят его к "ложным суждениям и выводам". Мир огромен, но человек может двигаться только в известном ему пространстве и "ни шагу в стороны". Представьте себе семью рабочих, где все поколения были простыми рабочими, где все друзья рабочие. В такой семье появляется талантливый ребёнок, который поёт, танцует или делает нечто очень хорошо. Но у окружающих его рабочих нет даже мыслей о том, что кто-то в их семье может быть "не-рабочим", они не похвалят такого ребёнка, потому что для них это не талант, а глупость. Работать на заводе - вот, что для них привычнее. Оно и неплохо, работать на заводе, но получается, что определённая среда, определённые стереотипы и привычки людей, оказывают, как в данном случае, влияние и на них самих и на их детей. Из всех правил есть исключения, но исключения не боятся "нового", нового боятся только "правила" . . .

. . . Психологический тупик №6 "Навешивание ярлыков" . . .
... "Навешивание ярлыков" означает формирование определённого мнения о человеке, предмете или событии. В дальнейшем это мнение не подлежит пересмотру или изменению и формирует неадекватные представления о чём-либо. Пообщавшись с человеком несколько минут, Вы делаете о нём, как Вам кажется вполне разумные выводы, вы решаете для себя, что "с ним всё ясно", и в зависимости от этих выводов, либо продолжаете общение, либо нет. Но, представьте себе, что и Вас вдруг кто-то "оценит окончательно" и "определит в категорию" на основании непродолжительного контакта. Узнав такое, Вы ненаверняка возмутитесь. "Как можно познать мой богатый внутренний мир за пару часов?". Вполне справедливое замечание. Однако "навешиванием ярлыков" увлекаются очень очень многие, зачастую совершенно не осознавая, что жизнь не прибавляет им мудрости. Там, где есть ярлыки, мудрость возникнуть не может...
..."Навешивание ярлыков" очень мешает общению и развитию личности человека. Со временем человеку становится "ясно абсолютно всё", теряется новизна ощущений, гибкость восприятия, таким людям жизнь начинает казаться скучной и однообразной. Кроме того, человек, навешивающий ярлыки, обычно полон таких же мнений-ярлыков и о самом себе. Он перестаёт меняться, перестаёт расти, фактически перестаёт жить, потому что жизнь - это движение, но движение невозможно без перемен. Такой человек полон представлений о том, что "характер не изменишь", "что всем распоряжается судьба", что "без образования невозможно хорошо зарабатывать" и др. Зачастую привычка "навешивания ярлыков" передаётся по наследству, когда с детства человек слышит безапелляционные заявления родителей о чём-либо или ком-либо. Чем категоричней в данном случае суждения, тем тяжелее будет в дальнейшем человеку выработать собственное видение жизни. Он может до конца остаться приверженцем чужих ложных суждений. Обычно такие люди никогда не принимают отличную от собственной точку зрения, не умеют "смотреть на проблему под разными углами" . . .

. . . Психологический тупик №7 "Идеальный человек" . . .
... С детства окружающие говорят нам, какими мы должны быть, к чему должны стремиться, и какими мы быть ни в коем случае не должны быть. На протяжении всей жизни человек сталкивается с мнениями общества о том, что такое хорошо и что такое плохо. В результате у человека формируется так называемый "идеальный образ самого себя". И зачастую, эти представления не соответствуют истинным мнениям самого человека, не соответствует его истинным потребностям. Он стремится быть таким, каким его хотят видеть другие. В результате начинает страдать от чувства неудовлетворённости собой и собственной жизнью...
...Для того, чтобы выйти из этого тупика, необходимо понять, что понятие об "идеальном человеке" - у каждого своё. Необходимо понять, каким Вы хотите быть сами для себя, а не для кого-то. Необходимо осознать собственные стремления, желания и мечты. И, если уж стремиться к "идеалу", то руководствуясь собственным видением этого "идеала". Никто не может говорить Вам, каким Вам нужно быть, потому что никто не знает этого наверняка. В глубины собственной души можете заглянуть только Вы сами . . .

. . . Психологический тупик №8 "И вот тогда я буду счастлив" . . .
... Многие люди готовы рассказать, чего именно им не хватает для полного счастья. Они уверенно заявляют, что только тогда, когда они добьются того-то и того-то, они наконец-то будут счастливы. Как правило, при достижении целей, человек испытывает прилив радости и ощущение счастья. Но